La opereta

Ayer al calor de unos buenos tragos y muy buen jazz en el corazón del Village (Blue Note Jazz Club) recordamos nuestros primeros pasos en el mundo de la música y las tablas: la opereta de primaria.

Por supuesto, los más talentosos obtenian los papeles principales con largos parlamentos, soliloquios, monólogos, elaboradas túnicas y uno que otro "solo" musical. Estos se caracterizaban por ser personas activas, sin asomo de timidez, posiblemente líderes del mañana. Hoy en día la mayoría son djs, como el el caso de "dj motor".

En un papel secundario, se encontraban aquellos que aunque tan solo tenían un par de líneas lograban pisar el escenario. Más abajo en la escala social de la opereta de primaria estaba el coro, que aunque anónimo, aún tenía un papel decoroso. Ellos cantaban.

Pero los menos talentosos, eran los de la banda. Eran aquellos a quienes no se les encontraba ninguna otra función y por ende tenían que someterse a usar aquellas feas y prestadas capas verde loro con su respectivo gorro de heladero, una versión infantil de tuna javeriana. Los de la banda no solo tenían que tocar unos instrumentos muy básicos - casi rupestres - sino que además debían sentarse en la parte delantera del público dándole la espalda a sus progenitores.

Pero los más jodidos de toda la opereta eran los que tenían que tocar un instrumento que se llamaba "los sands". Permítanme describirles este instrumento. Básicamente eran dos pedazos de papel de lija pegados a dos trozos de madera. El párvulo debía raspar los dos pedazos de madera durante las dos horas de la opereta con la frustración de que esa vaina de verdad que no suena. Sin duda alguna éstos eran, a juicio de los organizadores de la opereta, niños musicalmente poco talentosos. Mis dos contertulios de ayer pertenecían a la banda y tocaron magistralmente por varios años los sands.

La celebracion

El sabado en un "diner" cuyo nombre no quiero acordarme se llevo a cabo la celebracion de una doble efemeride (natalicio de Juan Pablo y celebracion de diez anos de graduados del CSC en la costa noreste de los Estados Unidos). Los asistentes son los clasicos actores de un chiste malo: "... un biologo, un economista, un filologo y un rabino..."

Andy, el biologo, quien lleva diez anos buscando un termo de tinto que se perdio (fyi: jugosa recompensa en la mesa). Juan Pablo, el rabino con habilidad unica para realizar detalladas busquedas en google, y Fernando el filologo. Debo decir que me impresiono la ignorancia del filologo respecto a las ultimas tendencias en los sellos postales. Muy desafortunado el estado actual de esta ciencia.

Me explicaron con detalle el por que de la anatomia del roscon. Al parecer el hueco del medio sirve para que por este pueda ser insertada una botella de pony malta. En esta medida el roscon es facilmente comestible con tan solo girar la botella en el sentido de su preferencia. De esta manera, la otra mano queda libre para realizar cualquier otro menester. Creo que no tardaremos en encontrar un roscon insertado en una botella de pony malta, al lado de un ipod en el museo de arte moderno. Su diseno no solo es innovador sino muy funcional.

Recordamos con admiracion el imperialismo mediatico peruano a traves de la Perubolica, y en especial del primer show picante de variedades: "Corpo Grosso". Dimos revista sobre aquellos personajes que marcaron aquellos anos de pre-adolescencia como Don Trino, toda su familia y por supuesto su jeta redonda por decir oro. Varios de nosotros seguimos sin ser testigos de las escenas eroticas de "Los Pecados de Ines de Hinojosa" y nos preguntamos que fue de la vida de Benjamin Herrera.

Recordamos lo gracioso que puede ser un video de educacion sexual doblado al espanol con un acento autenticamente madrileno ("la cama de javi ha amanezido mojada"), y las actividades de "damage control" que muchos tuvieron que realizar despues que sus respectivas novias vieron los aterrorizantes videos de clase de educacion sexual de colegio femenino. A "El Mundo Segun Casabianca" le complace saber que el efecto sicologico ya ha sido mitigado y que todas se encuentran debidamente casadas.

La noche termino en la estacion de la 72 con Broadway a las 3 am.

Como caido del cielo

Hay escenas tan surreales en Manhattan. Desafortundamente no tengo pruebas que esto ocurrio, pero ocurrio.

A la altura de la calle 34 con av. 3a me encontraba yo esperando que abriera la lavanderia a las 6 y 50 de la manana, antes de dirigirme hacia el trabajo. No tenia nada que hacer, por lo cual me recargue contra un muro mientras veia a la gente pasar. De pronto , justo en la calle del frente veo a una mujer de estatura escasa intentando cubrirse de un liquido que le caia del cielo. La mujer por supuesto, no podia ver que era el liquido, ni de donde se originaba, tan solo se cubria. Yo, sin embargo, pude mirar hacia arriba. En el piso sexto , un hombre desnudo de unos 60 - 70 anos orinaba holgadamente desde el balcon.

Por unos cuantos segundos la mujer no supo que era el liquido. Sin emabrgo, al finalizar la miccion, ella pudo mirar hacia el cielo y observar el arrugado cuerpo en el balcon. De inmediato la mujer emprendio en improperios y denuestos contra el anciano, quien al escucharlos decidio inciar una segunda miccion. Ya en esta ocasion la mujer comenzo a correr huyendo del aguacero. Acto seguido se dirigio hacia la puerta del edificio donde comenzo a timbrar de manera compulsiva sin recibir respuesta alguna. Despues de unos cuantos minutos, decidio desistir y continuar su camino.

El anciano por su parte entro a su apartamento y cerro la puerta del balcon. Yo entregue mi ropa en la lavanderia y me dirigi hacia el trabajo con una sonrisa. De ahora en adelante llevare mi camara digital.